COLABORADOR: RENAN DA SILVA

PIADAS

1. Um cara chega na lanchonete do Português:
- Seu Manoel, eu quero um "misto frio".
- Olha amigo, tu vais ter que esperar um pouco.
- Por quê?
- É que demora uma meia hora para esfriar o Gril.

2. Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se
encaminha diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos...

3. Um português comprou um Monza zero. Como todo carro que
chega da concessionária, chegou todo empoeirado. Então ele
comprou xampu e creme rinse e pôs-se a dar um banho no carro,
ajudado pela sua mulher, Maria. Quando estavam terminando de
lavar o carro, entra um assaltante na garagem, que diz:
- Mãos ao alto! Isto é um assalto!
E o português para sua mulher:
- Maria, me ajuda a levantar o carro?

4. Notícia de um jornal Português, nos tempos de seca:
'Português atira no próprio estômago para matar a fome'

5. Um português muito distraído foi a uma festa e foi apresentado
a uma sra. alemã, cujo nome era Gherda. Tempos depois o
português estava em outra festa quando a tal sra. veio se
aproximando sorridente, com intenção clara de falar com ele. O
português ficou agoniado, pois tinha se esquecido do nome da
alemã. Somente quando ela chegou bem perto ele se lembrou e
a cumprimentou:
- Como tem passado, Dona Ghosta?

6. Um português chega na alfândega com sua maleta.
O funcionário diz:
- E aí, Manoel? Tudo jóia?
E o português:
- Não, metade é cocaína.

7.- Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de
suco de limão depois de um banho quente.
- E tu bebeste o suco de limão, Manuel?
- Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela
á gua quente do banho!

8. - Você é capaz de guardar um segredo?
- Claro, afinal amigos são para essas coisas....
- Preciso de 500.000 escudos!
- Pode ficar tranqüilo, vou fazer de conta que nem ouvi!!!

9.- Vocês sabem porque português tem o pé esquerdo sujo?
- Não?
- É porque quando são crianças suas mães dizem: limpem os
pés direito!

10.- O que você ta procurando aí português?
- Tô esperando o meu relógio cair.
- Esperando o relógio cair?
- É, eu o derrubei do 25º andar.
- Pô, então já caiu e tá todo espatifado por aí.
- Oh brasileiro deixa de ser besta, o relógio estava 10 minutos
atrasado.

11. Um conhecido meu havia viajado Portugal e estava parado
sobre uma ponte no rio Tejo (que corre em Lisboa). Parou um
português ao lado dele, e começaram a levar um diálogo
amistoso. Foi quando o brasileiro comentou sobre o tamanho da
ponte:
- Por esta ponte devem passar grandes navios, não?
E o português responde:
- E pequenos também!

12. Vocês lembram daquele caso da mulher que estava a dez anos
em coma e misteriosamente apareceu grávida, ninguém sabe
como? Pois é, descobriram quem foi: um enfermeiro chamado
Joaquim Manoel do Alentejo. Ele parou na frente da paciente e
leu o seu prontuário médico. Nele estava escrito "COMA". Ele
comeu...

13.
Vinha o Manuel dirigindo seu automóvel a mil por hora quando,
ao dobrar uma esquina deu de cara com uma mulher que dirigia
pela contra-mão, com o carro em zig-zag cantando pneu.
Apavorado o gajo usou de toda a sua perícia para evitar o
acidente. Todavia ao estarem lado a lado, a mulher pôs a cabeca
pela janela e gritou a todo o pulmão:
- PORCO!!!
Imediatamente o luso virou-se para trás e respondeu:
- SUA VACA!!!
Voltou-se para frente e atropelou o porco...

13.
Uma rainha estava hospedando um político português. Então
convidou-o a dar uma volta de charrete pelo palácio. De repente
um dos cavalos soltou um estridente peido. A rainha ficou
envergonhada e falou:
- Desculpe... eu realmente sinto muito.
E o português sorriu dizendo:
- Não tem problema... está tudo bem... eu até tinha pensado que
foi o cavalo!

14.
Num sala episcopal do Porto
- Bom dia, Joaquim, somos irmãs de Cristo.
- Mal acredito! Como estão bem conservadas...

15.
Numa loja de roupas:
- Seu Joaquim, o senhor tem meia-calça, diz a jovem brasileira.
- Por acaso a rapariga tem meia-bunda??

16.
Numa mercearia em Lisboa:
- Por favor, seu Manoel, o senhor tem ratoeira?
- Tenho, meu amigo.
- Me dê uma bem depressa que quero apanhar o onibus!!
- Sinto muito, amigo, mas deste tamanho não tenho ...

17.
Num banco de praça, junto a uma velhinha, o português teve o
seu chapéu sujo por um pombo.
- Tome um pedaço de papel higiênico, senhor - disse a velhinha.
- Não precisa, senhora. Como eh que vou sabeire qual deles
defecou?

18.
Num café de Paris, dois turistas portugueses:
- Sabes, Manuel, estou há uma semana em Paris e ainda não fui
ao Louvre.
- Não te preocupes, Joaquim. Deve ser problema de adaptação
intestinal...

19.
Num consultório médico:
- Manuel, como tem se sentido com os banhos de água doce?
- Muito pegajoso, doutor?
- Como assim?
- Por causa do açúcar...

20.
O Manuel foi escorregar no tobogã.
- Como é que eu faço?
- O senhor sobe lá, senta em cima do saco e escorrega.
- Tão simples, opa!
Pois o Manuel subiu lá em cima, fez conforme mandaram e
morreu roxinho.

21.
O Manuel foi na segunda-feira a uma loja de sapatos. Escolheu,
escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de couro
alemão. O vendedor foi logo advertindo-o:
- Sr, estes sapatos costumam apertar os pés nos 5 primeiros
dias.
- Não tem problema, opa ... Eu só vou usá-los no domingo que
vem...

22.
O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de
raposa prateada. Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as
mãos comentando:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão
pequeno, sem aparência, totalmente insignificante...
- Alto lá, disse o Manuel! Se tu não queres me agradecer, va lá.
Mas também não precisa ofender!...

23.
Numa zona rural do Algarve
- Por que aqui não se bebe leite gelado?
- Porque a vaca não cabe na geladeira.

24.
O Joaquim encontrou o Manuel andando na rua de pernas
abertas.
- Oh, pa, que se passa, purque estais a andaire de pernas
abertas?, perguntou o Joaquim.
Responde o Manuel:
- Eh que fui ao médico e descobri que estou com o colesterol alto
e ele recomendou-me que eu me afastasse dos OVOS!!!

25.
Manoel foi fazer exame de fezes. Ao chegar no Laboratório,
dirigiu-se ao balcão para entregar a latinha que levou.
Conversando com a moça recepcionista, esta lhe falou:
- Seu Manoel! Por favor escreva o nome na latinha.
- Ora! Pois não!
Aí ele escreveu: BOSTA

26.
Notícia de TV em certo país perto da Europa:
Grave acidente aeronáutico aconteceu esta manhã quando um
pequeno avião de treinamento precipitou-se ao solo no cemitério
municipal. Até o momento já foram resgatados 1784 corpos. As
buscas continuam, apesar de aparentemente não haver
sobreviventes.

27.
Manoel estava transando no décimo andar de um edifício com
uma mulher casada. Depois de muitos beijos e abraços foram
para a cama e começaram a manter relações sexuais. A mulher
comeca a gemer e depois diz:
- Depressa Manoel...ligeiro, o orgasmo vem vindo!
Ao ouvir aquilo o português sai correndo e se atira pela janela
do apartamento.

28.
Manuel e Joaquim passeavam pela rua, quando encontraram
uma bosta no chão:
- Manuel! Te dou 1.000 reais se tu comer essa bosta...
- Então está combinado, Joaquim...
Manuel foi lá e comeu a bosta, ganhando os 1.000 reais...
Continuaram andando quando encontraram outra bosta no chão:
- Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 reais se tu comer
essa bosta...

29.
Maria já estava preocupada pois Joaquim estava demorando
para retornar para o lar... Eis que chega o gajo e entrega um
pacote para Maria:
- Joaquim, eu pedire pra tu comprare veneno para ratos e tu me
trazere uma caixa de chá Mate Leão!?
- Opa Maria, se matare um leão também serve pra matare ratos!!

30.
Locutor português na inauguração da Rádio Relógio de Lisboa:
- Bom dia, amigos ouvintes, estamos aqui nos primeiros
momentos de nossa nova rádio purtuguesa. E vamos anunciar
as horas pela primeira vez: atenção, são nove horas, zero
minutos, zero segundos, perdão, um segundo, perdão, dois
segundos, perdão, três segundos, perdão ...
E tá assim até hoje...

31.
Manoel e Joaquim estavam andando pela praia quando, de
repente, uma gaivota faz o maior cocô na cabeça do Manoel.
Este muito irritado, diz:
- Joaquim, podes me arranjare um pedacinho de papel
higiênico?
- Ih, tarde demaisss, Manoel ... Olha so onde já estas a gaivota!!

32.
Manoel e seu amigo Carioca estavam terminando sua refeição
em um restaurante (no Brasil) quando o Carioca se liga que
esquecera seu fio dental em casa. Preocupado pois não usava
palitos de dente pergunta a Manoel.
- Manoel, você usa fio dental?
- Ora Carioca, claro que não. Não sabes que tenho a bunda muito
peluda?

33.
Houve uma época em Portugal, em que se colocavam anúncios
de produtos nos túmulos. Lia-se num túmulo: "Aqui jaz Joaquim
Pereira, com todos os seus cabelos, pois sempre usou o famoso
xampu Sedoso Caril!" Lia-se noutro túmulo: "Aqui jaz Maria
Aparecida da Luz, com todos os seus dentes, pois sempre usou
o famoso creme dental Brilhol!" E outro tumulo: "Aqui jaz
ninguém. Pois sua mãe sempre usou os famosos
anticoncepcionais infalíveis!"

34.
No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De
repente, nosso amigo d'além-mar solta um estrondoso pum. O
outro, claro, chia:
- O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha
mulher?
- Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.

35.
No jardim de um parque (tipo Parque do Ibirapuera) em Lisboa
havia uma placa com os seguintes dizeres:
" PROIBIDO PASSEAR PELO JARDIM. SE NÃO SOUBER LER,
PERGUNTE AO GUARDA".

36.
Joaquim e Maria casaram-se e foram pra lua de mel. Depois de
horas de amor tórrido o casal resolve pedir comida no hotel.
Joaquim liga pra copa e pede dois hamburgueres. O moco
pergunta se quer ketchup. Manoel consulta a mulher, ainda tonta
das trepadas:
- Ô Maria, queres ketchup?
- Não Joaquim, quero que me beijes um pouco!

37.
Joaquim chegou esbaforiado em casa. Maria ficou preocupada e
perguntou:
- O que foi, Joaquim?
Por que estás tão ofegante?
- É que eu corri atrás do ônibus para economizar o dinheiro da
passagem!
- Mas tu és burro mesmo hein, Joaquim!? Por que não correste
atrás de um táxi?

38.
Na padaria, o balconista pergunta pro Manuel:
- O seu Manuel, que supositório é esse aí na sua orelha?
O português levou um susto daqueles:
- Ai, meu santo, onde é que eu enfiei a caneta?!?!

39.
Aquele garçom português era antigo no restaurante. Ele tinha um
problema e andava puxando a perna. Um freguês querendo ser
gentil, perguntou com educação:
- Desculpe-me, mas o sr. tem escoliose?
- Ora pois, o que temos esta aí no cardápio!!!

40.
Alguém sabe a diferença entre o português burro e o inteligente
em uma sala de aula? O burro, escreve no caderno, tudo que o
professor escreve no quadro negro e quando o professor apaga
o quadro, ele apaga no caderno também. O inteligente não
escreve nada porque sabe que o professor vai apagar mesmo...

41.
Chega o português na farmácia e pergunta:
- Tem sal de fruta?
E o vendedor:
- Sim
O português:
- Então me vê um de abacaxi...

42.
Chega o assaltante, apontando um arma por debaixo da roupa, e
grita para o Manuel:
- Pare!
- Impare!
E o assaltante sem entender nada:
- Mas eu estou te roubando...
- Ah! Então não brinco mais!

43.
Um antigo industrial ganha o seu primeiro telefone celular.
Nesse mesmo dia, resolve ir ao motel com sua secretária.
Quando estão na cama o telefone toca: era a mulher do
empresário que assustado diz:
- Alo? Maria!!!??? Como sabias que eu estava no motel??

44.
Um brasileiro encontrou um amigo português, que não via há
muito tempo, e foi logo perguntando por um outro português,
amigo comum:
- Oh Manuel, há quanto tempo! Como anda o nosso amigo
Joaquim
- O dotoire! Não sabe que desgraça aconteceu? O Joaquim foi
pego roubando ovos, foi julgado e condenado.
- E daí?
- Ele foi enforcado!!
- Meu Deus, pelos ovos?!
- Não dotoire, pelo pescoço!!!

45.
Um campeonato mundial para ver quem suportava um bode
fedorento num cômodo bem pequeno, por mais tempo. Não havia
qualquer ventilação e só a porta de entrada. Entra um alemão e
resiste por 20 minutos e sai correndo. Entra um judeu e fica 15
minutos e sai correndo. Entra um brasileiro, fica 10 minutos e
sai correndo. Entra um português, fica 5 minutos e o bode sai
correndo.

46.
A Mulher tava pintando a casa. Mas o marido chegou a noite e
sem querer botou a mão na pintura e borrou tudo. No dia
seguinte, quando o pintor, um português, chegou, a mulher
disse:
- Seu Manuel, o senhor quer ver onde meu marido pôs a mão
ontem a noite?
- Sim, senhora, quero!! Mas antes, vamos tomar um negocinho
pra esquentar, tá beim?

47.
A empregada chamou o jardineiro:
- Seu Manoel, vem cá me fazer um favor.
- Pois não. Que é que voce quer que eu faça?
- O senhor pode me ajudar a botar remédio no buraco do rato?
- Olha, botar remédio eu ponho. Você segura o rato?

48.
Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal
singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte
pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E
olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da
família, o aconselhou:
- O, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de
dentro da xícara?

49.
Passeando por Lisboa, num último dia de visita antes da partida,
resolvemos pegar um metrô. Pegamos o primeiro português na
rua e perguntamos:
- Ô português, por onde passa o metrô por aqui ?
- É porrr debaixa da terrrra !

50.
O Portuga estava bimbando a esposa na lua de mel:
- Ai Maria...gaja tarada...me mata com teu negócio de mijaire!!!
-me mata com teu negocio de mijaire!!!
No meio do embalo a dita cuja pega um penico debaixo da cama
e acerta uma porrada na moleira do Portuga.

51.
O português chegou na máquina de refrigerantes, colocou uma
ficha, e pegou a latinha. Depois botou outra ficha e pegou outra
latinha. Depois botou outra ficha e pegou outra latinha. Meia
hora nisso, começou a formar uma grande fila atrás dele. Até que
um cara falou:
- Ô, seu Manoel, não vai sair daí?
E o seu Manoel:
- Não enquanto estiver ganhando!

52.
O Português entra na loja de eletrodomésticos e aborda um
vendedor:
- O senhor tem televisão colorida?
- Temos sim, senhor!
- Então, me dá uma amarela!

53.
No bar de um hotel muito chique, um bêbado toma um Martíni
atrás do outro. Depois de tomar, mastiga o copo, deixando
apenas o pé, e o põe no cinzeiro.
O barman vai trocando os cinzeiros.
Lá pela vigésima vez que isso acontece, o barman não resiste e
cutuca outro cliente:
- Nunca vi uma loucura tão grande!
- Tem toda a razão. Jogar fora o pé do copo, que é a parte mais
gostosa.

54.
Os dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem,
aparentemente na mesma órbita:
- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é esse corrimão baixinho...

55.
Um sujeito completamente bêbado começa a fazer o maior
escândalo numa festa.
Um dos convidados tenta ajudar:
- O senhor não quer tomar um táxi e ir embora?
- Pra mim, chega! Não quero tomar mais nada por hoje!

56.
Um motorista, bêbado, estava andando na contramão numa rua
de mão única quando um policial o deteve:
- Você não viu a seta, rapaz?
- A seta? - respondeu, incrédulo, o jovem bêbado. - Pois eu não
vi nem os índios!!!

57.
Os seis amigos saíram de um boteco carioca, mais altos que o
Pão-de-Açúcar. Foram para o carro estacionado em frente e
ficaram discutindo quem entrava primeiro, quem dirigia, quem
entrava depois e assim por diante, até que um deles, mais
decidido, resolveu assumir o controle:
- Olha aí, João, você dirige. Você está bêbado demais para
cantar!

58.
O cara saiu da boate do jeito que o diabo gosta: num pileque de
juntar criança.
Mal pisou na calçada, deu um violento encontrão num sujeito
grandão, vestindo um uniforme cheio de galões.
Não se dando por achado, foi logo gritando:
- Olha aí, ô meu, me chama um táxi.
O outro ficou indignado:
- Que táxi, coisa nenhuma! Eu sou almirante!
- Então me chama um navio, pô!

59.
Um bêbado reclamava para o outro, desolado:
- Nos primeiros anos do meu casamento, eu beliscava as
empregadinhas lá de casa, namorava secretárias, cantava
recepcionistas, mexia com tudo quanto é mulher. Mas agora,
infelizmente, meu casamento já não tem mais nenhum
romantismo...

60.
Templo lotado, o pastor ordena:
- Quem deseja ir para o céu levante a mão!
Todo mundo levanta, menos o bêbado, sentado lá no fundo.
O padre:
- O senhor aí atrás! Não quer ir para o céu quando morrer?
E o bêbado:
- Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor tava
organizando a caravana para hoje!

61.
Passeando pelo zoológico, dois bêbados param diante da jaula
dos leões, impressionados com os fortes rugidos das feras.
- Vamos embora - diz um deles, algum tempo depois.
- Se você quiser, pode ir - diz o outro. - Eu fico para ver todo o
filme.

62.
Um guarda flagra um bêbado entrando numa casa:
- Está querendo roubar, seu gatuno?
- Que é isso, seu guarda? A casa é minha!
- Sua coisa nenhuma! Vamos aos distrito.
- Mas, seu guarda... eu moro aqui! A casa é minha, o senhor quer
ver?
O bêbado vai entrando e mostrando os cômodos:
- Aqui é a sala... Ali é o quarto dos meninos, que estão dormindo.
Aqui é o meu quarto.
Na cama, estavam dormindo sua mulher e outro homem.
Animado, o bêbado aponta:
- Aquela é minha mulher, e aquele sou eu!

63.
Um bêbado é abordado na rua por uma senhora que segura
sofregamente uma Bíblia:
- O senhor quer ser testemunha de Jeová?
- Por que? Ele está sendo processado?

64.
Na roda de bar, aquele sujeito insistia tanto em afirmar que os
banheiros da nova boate eram feitos de ouro puro que, afinal, o
pessoal, irritado, concordou em ir até lá para provar que ele
estava errado.
Mal entraram na boate, o baterista se voltou alarmado para os
colegas:
- Cuidado, pessoal, aquele bêbado de ontem que tentou urinar
nos trombones está aí de novo com uma turma.

65.
A mãe dá a maior bronca no filhinho canibal:
- Quantas vezes eu já te disse para não falar com alguém na
boca?

66.
O canibal entra no gigantesco restaurante do transatlântico de
luxo. Um garçom vem atendê-lo:
- Gostaria de ver o menu, senhor?
- Não. Pode trazer a lista de passageiros mesmo...

67.
Passa um avião numa região onde ainda existem canibais. Pai e
filho fixam seus olhos no aparelho e o pai comenta:
- Tá vendo aquele pássaro lá, filho? Ele é muito gostoso. Só que
a gente só pode comer o miolo...

68.
Os dois canibais - pai e filho - estavam passeando pela selva
quando, de repente, encontraram uma caçadora perdida. E que
caçadora!! Loura, tipo Marilyn Monroe, metida num traje
decotadíssimo, bem apertadinho. O filho, assanhadíssimo:
- E agora, pai? O que a gente faz? A gente assa ela?
- Você ficou maluco? - Retrucou o pai, no auge da indignação.
- A gente leva ela pra casa e assa a mamãe!

69.
O velho centurião romano chega em casa e implica com o ar
satisfeito de sua jovem esposa:
- Tibéria, não vai me dizer que você andou dando a César o que
não é de César!

70.
Um homem chega correndo em casa e diz à mulher:
- Pode fazer as malas. Ganhei na loteria!
A mulher pergunta:
- Eu preciso pegar roupa de inverno ou de verão?
Ele responde:
- Pegue todas. Você vai embora!

71.
Marido e mulher estão transando no quarto, e o orgasmo vem
chegando:
- Eu já vou, eu já vou! - diz a mulher.
- Já tou indo, já tou indo! - diz o marido.
Do lado de fora, junto à porta, o filhinho pequeno, que escuta,
berra:
- Manhêêê, e eu vou ficar com quem?

72.
Uma mulher com catorze filhos entre 1 e 14 anos decidiu pedir
divórcio de seu marido, por abandono do lar.
- Quando ele a abandonou? - perguntou o juiz.
- Treze anos atrás - responde a mulher.
- Se ele a deixou treze anos atrás, de onde vêm todas essas
crianças?
- Bem - respondeu a mulher -, ele continuou aparecendo uma vez
por ano para pedir desculpas.

73.
Um casal encontra um Poço dos Desejos. O homem se inclina
na mureta e joga uma moeda. A mulher decide fazer o mesmo,
mas se inclina demais e cai dentro do poço. O homem fica
espantado e depois sorri:
- E não é que funciona?

74.
Um casal passeava de bote no meio de um lago, quando,
subitamente, desabou uma tempestade.
O homem, apavorado, começou a implorar:
- Oh, Deus meu, salva nossas vidas que eu te prometo deixar de
fumar, te prometo deixar de beber, te prometo nunca mais jogar,
te...
A moça, todo aflita, o interrompe com um grito desesperado:
- Não prometas tudo, João. Rema! Rema!

75.
O homem liga o telefone e, quando atendem, pergunta:
- Alô, querida. Que você acha de eu levar uns amigos para jantar
em casa esta noite?
- Acho ótimo, meu amor. Ficarei felicíssima se os trouxer.
- Desculpe. Acho que liguei para o número errado.

76.
O homem quase morrendo balbucia para a mulher, que está à
cabeceira da cama:
- De hoje eu não passo!
- Passa sim, claro que passa!
- Como tem certeza disso?
- Você sempre deixou tudo pra amanhã.

77.
O menininho vê um casal de cachorros transando, no meio da
rua, e pergunta:
- O que eles estão fazendo, titia?
A tia prefere uma explicação provisória:
- É o seguinte, Juquinha: como o cachorrinho de trás está com a
patinha machucada, o cachorrinho da frente deixou ele se apoiar
nas costas para andar.
E juquinha, indignado:
- É sempre assim. Você ajuda os outros e ainda te enrabam!

78.
Um dia, a professora pediu aos alunos uma redação em que
entrassem as três molas mestras da ficção: religião, nobreza e
sexo. Os alunos ficaram desesperados, e pediram uma semana
de prazo para poder entregar o trabalho. Menos o Juquinha,
claro, que em três minutos apresentou a sua redação:
- Meu Deus!, disse a princesa. - Que bom!

79.
Juquinha passeia pela Europa com o pai e a mãe e, quando
visitam um campo de nudismo, pergunta por que há homens
bem dotados e outros nem tanto.
- Os bem dotados são cultos - tenta explicar o pai. - Os outros
são ignorantes.
Dá a explicação e sai para pescar.
Ao voltar, à noitinha, ouve do Juquinha:
- Paiê! A mamãe entrou na barraca com um homem muito culto.
Mas, quando saíram, ele tinha esquecido tudo que sabia!

80.
Juquinha chegou esbaforido e todo sujo, além de atrasado, na
primeira aula. A professora se indignou:
- Isso é hora? E sujo desse jeito? Isso não tem explicação!
- Tem sim, professora: tive que levar a vaca lá de casa pro touro
cobrir.
- Mas o seu pai não pode fazer isso?
- Poder, pode, mas acho que a vaca prefere o touro.

81.
- De que morreste, filho? - indaga São Pedro, à porta do céu.
- De tosse, meu santo.
- Foi bronquite... tuberculose?
- Não, foi que achei de me engasgar logo dentro daquele
guarda-roupa!

82.
Conservador exagerado era aquele marido que, ao surpreender
a esposa na cama com um vizinho, advertiu-a severamente:
- Está ficando moderninha, hein! Desse jeito, logo logo você vai
começar a fumar.

83.
Desconfiadíssimo da mulher, o homem chegou em casa mais
cedo e começou a procurar, de arma na mão.
Abriu a porta do armário e deu de cara com o amante dela:
- O que você está fazendo aí?
- Eu vim dedetizar o armário... As traças estão comendo todas as
roupas!
- Mas pelado?
- Ih... Não falei? Já comeram a minha também!

84.
- De que morreste, filho? - indaga São Pedro, à porta do céu.
- De tosse, meu santo.
- Foi bronquite... tuberculose?
- Não, foi que achei de me engasgar logo dentro daquele
guarda-roupa!

85.
Conservador exagerado era aquele marido que, ao surpreender
a esposa na cama com um vizinho, advertiu-a severamente:
- Está ficando moderninha, hein! Desse jeito, logo logo você vai
começar a fumar.

86.
Desconfiadíssimo da mulher, o homem chegou em casa mais
cedo e começou a procurar, de arma na mão.
Abriu a porta do armário e deu de cara com o amante dela:
- O que você está fazendo aí?
- Eu vim dedetizar o armário... As traças estão comendo todas as
roupas!
- Mas pelado?
- Ih... Não falei? Já comeram a minha também!

87.
Um louco chega ao hospício amarrado na camisa-de-força. É
jogado numa cela junto com outro louco, que vai logo
perguntando:
- Como é o seu nome?
- Me esqueci! E o seu?
- Ué? Então somos xarás!

88.
Dois loucos brincam de médico:
- Doutor, estou desesperado! Eu acho que sou três. Não sei mais
o que fazer...
- Calma! Deita aí, que nós sete vamos resolver o caso!

89.
No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara
de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e
pegunta:
- O que você está pescando?
- Otários, doutor.
- Já pegou algum?
- O senhor é o quinto.

90.
No hospício, o doido tava jogando paciência, quando um outro
chegou e disse:
- Ei, você está roubando?
- Sim, mas não espalha.
- E você nunca descobre?
- Não, eu sou muito esperto.

91.
Outro plano de fuga. Só que desta vez era pra pular o portão.
Chegou a noite, mas na hora H o doido disse:
- Ih, não vai dar pra pular o portão!
- Mas porque?
- Esqueceram ele aberto.

92.
No hospício:
Ele estava tirando com a pinça todos os cílios... Para ver o
cometa a olho nu.

93.
A homenagem dos loucos ao diretor do manicômio foi um
sucesso completo. Só houve um pequeno problema para
escrever "Feliz Aniversário" no bolo. Uma hora para achar a
ortografia correta. E outra para passar o bolo na máquina de
escrever.

94.
A loura gostosíssima vai à Delegacia dar queixa de roubo de um
brilhante.
- Como foi o roubo? - Pergunta o delegado.
- Eu estava voltando para casa, de metrô.
- Bom, e onde estava o brilhante?
- Por dentro da minha blusa, bem no decote...
- E a senhorita não sentiu a mão do ladrão?!
- Bom, doutor, sentir eu senti, Só que pensei que ele estava com
boas intenções.

95.
No pátio do hospício, um maluco estava rindo sozinho.
Um médico que passava por ali ficou curioso e perguntou:
—De que você está rindo tanto?
—É que acabei de me contar uma piada que eu ainda não conhecia.

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