Ainda não fez um teste vocacional?. Não sabe qual a profissão
que mais combina com seu jeito de ser? Leia o guia abaixo, talvez possa ajudar.
P.S.: Leia o texto com bom humor, relaxe. Isso é apenas uma brincadeira.
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Administração:
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que
podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta
Montblanc. Na verdade os administradores são criaturas que irão
falir sua empresa de um jeito profissional. Um macaco faz a mesma coisa que
ele, só que a preço de banana.
Arquitetura:
Diz-se que o arquiteto não foi macho o bastante para encarar
a engenharia, mas também não quiz assumir a boiolice e cursar
Decoração. Ao final acaba optando por uma das duas, uma vez que
o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco por um décimo
do preço.
Biblioteconomia:
É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém
sabe pra que serve essa joça. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia.
Um dos cursos preferidos das caçadoras de marido rico.
Biologia:
São maconheiros, gays, e maconheiros-gays (maioria). A biologia
tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável,
já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos
que elas odeiam. Ou deveriam odiar.
Ciências da Computação:
Tarados e pedófilos em
potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. O
HD de seus PC`s está lotado quase que totalmente por fotos de mulheres
peladas e filmes pornográficos, ou jogos. Todos pensam que vão
ficar ricos criando um site revolucionário na Internet. Mas acabam mesmo é fazendo
sitezinhos por 10 pratas.
Cinema:
Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão
e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias
para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se
com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria torna-se produtor, roteirista
e ator de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando
suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.
Decoração:
Profissão adequada para viadinhos pobres que
não tem grana para pagar uma faculdade de arquitetura. Todas sonham
em ser Sig Bergamin e fazer sucesso na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo
velas e sabonetes artesanais em casa.
Direito:
São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem
sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em
porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que botequim,
você tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe
uma terceira categoria: Os advogados honestos, mas nunca ninguém viu.
Economia:
Curso formador de picaretas em geral, compreendidos sobretudo por
judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se
prefeitos do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadores de futebol,
mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno,
em morte.
Educação Física: Reúne o inútil (o aluno) ao agradável (jogar bola). Os formados nesta merda ou estão sempre na praia jogando volei ou na academia vendendo bomba.
Enfermagem:
São os famigerados médicos que não passaram
no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm
sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros.
Mas dão assim mesmo. Curso predileto para tarados que têm fantasias
sexuais em hospitais.
Engenharia:
Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre
as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram),
pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas),
enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles
são capazes de matar. Nunca, na presença de um engenheiro, faça
um comentário do tipo:
- "Ei, esse tal de Autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?"
O engenheiro é espécie em extinção já que
não existem engenheiras para a reprodução. Profissão
inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy,
engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de
primário, engenheiros-babás, etc.
Farmácia:
São uns frustrados que não tiraram nota suficiente
para passar em Medicina e querem uma profissão que use jaleco. Mas pra
quê diabos passar 5 anos estudando essa merda se você vai acabar
sendo balconista de drogaria? E o pior nem é isso... Triste mesmo é perceber
que o outro balconista, o "Severino" que mal fez o telecurso 1º grau
entende muito mais de remédios do que você...
Filosofia:
O estudante dessa joça é um futuro desempregado que
passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre o assunto.
100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Super
Xuxa Contra o Baixo Astral", e todos dizem que encontraram fortes influências
de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme. A maioria acaba
trabalhando como digitador de teses de outros idiotas estudantes de filosofia.
O mesmo vale para Sociologia.
Física:
Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças,
sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão
amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância.
O mesmo vale para Metereologia.
Fisioterapia:
Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de
joelhos de jogadores de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar
muito dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia.
São idiotas dignos de pena!
Fonoaudiologia:
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar
com os outros. Geralmente não consegue ( o mesmo vale para Ufólogos).
Se você conseguir falar rapidamente a frase "Três pratos de
trigo para três tigres tristes" estará contribuindo para
a extinção desta triste profissão.
História/Geografia:
Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas
ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta
de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar
estudar de novo já que a história não muda. A maioria
dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso,
com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.
Jornalismo:
Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito,
que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco,
detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto
como "Lulla, o melhor presidente da história!" e os não
puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e
tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não
entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles
dizem que entenderam.
Letras:
Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou
em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez
explique a má qualidade das faculdades existentes. Estatísticas
mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes
e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também
17 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem
chorado em todas.
Matemática:
O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser
Oswald de Souza e participar do Fantástico com a zebrinha. Mas a realidade é o
salário de 300 pratas do magistério municipal.
Medicina:
Seres arrogantes e presunçosos. Alguns são presunçosos
porque passaram na UFRJ, USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina
da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando
dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores
de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros
médicos arrogantes e presunçosos e se fodem.
Créditos: Metamorfose Digital - http://www.mdig.com.br/index.php?itemid=1151